...Плохо, когда твоя мама кому-то теща…

Мать в законе 
Брак – это не только «кратчайший путь от невесты к невестке», это еще и причина невероятной метаморфозы: твоя единственная мама, такая родная и понятная, становится тещей. Я вообще не выношу русскоязычные названия родственников. Такое впечатление, что их придумал какой-то начитавшийся Островского скобарь, Полиграф Полиграфович Шариков, все эти свекры, сваты, шурины или, не дай бог, девери. Невестка. Золовка. Золовка – змеиная головка. Тесть. Сосиски в тесте. Сосиски в зяте. Теща. 
В «теще» есть одновременно что-то рыбное, куриное, растительное и инструментальное, будто бы этим что-то пилят или обтесывают.

 Куда приятнее звучит англоязычное mother-in-law. Гораздо в большей степени отражает суть вещей: получается что-то вроде «мать в законе». То есть мать, но не твоя, а юридически с тобой связанная. Она, эта мать в законе, не претендует на какое-то особое место в твоей жизни, кроме там открытки на Рождество и раз в год «добро пожаловать к нам в Девоншир». Другое дело – русская теща. Она не просто мать жены. Она самостоятельная могучая сила, которая связана с тобой (с мужчиной, разумеется) особыми и многое определяющими теще-зятинскими отношениями. Проблема не в названии, проблема в статусе. Статус русской тещи как бы сам собой предполагает, что ты, моя дорогая мама, теперь МЕРЗКАЯ СТАРУХА, КОТОРАЯ ПОСТОЯННО ЛЕЗЕТ НЕ В СВОИ ДЕЛА И МЕШАЕТ ЖИТЬ ТЧК.

 

Если теща – не монстр 
В принципе та же петрушка происходит (петрушка может происходить?) и со свекровью. Та тоже человек и тоже, пожалуй, ни в чем не виновата. Кроме того, что двое молодых людей, которых она вместе с тещей зачем-то породили, решили объединить свои судьбы, объединив тем самым и судьбы двух совершенно чужих до этого друг другу семей. 
Тяжело подружиться с новым коллегой. Тяжело ужиться с новым соседом по общежитию, да даже по комнате в гостинице и то ощущаешь дискомфорт. Тяжело постоянно общаться даже с близкой подругой, тем более – вместе жить. Но с коллегой тебя связывает одна профессия, одно место работы, с отдыхающим соседом в отеле – общая необязательность времяпрепровождения, с подругой… ну с подругой у всех свое. А тут подружиться, найти общий язык и быстро стать родственниками должны люди разного пола, возраста, менталитета, которые вообще друг друга не знали (!) до того момента, пока вы не представили их: 
– Мама, это Петя, прошу любить и жаловать. Он и его морские свинки теперь будут жить у нас. А по ночам он, кстати, играет на барабане!

Бывают счастливые исключения. Бывают семьи, где теща живет далеко-далеко за океаном и периодически присылает мешок дорогих подарков. Бывают простые и незлобивые люди с запасом социального оптимизма и добрым чувством юмора, которые, ютясь впятером в двухкомнатной «хрущобе» (вместе с ребенком, тещей и бабушкой), весело садятся все вместе ужинать, сопровождая это комментариями: 
– А где моя любимая теща? Ну что, Рин Петровна, мы с вами по коньячку?!

Бывают и несчастные исключения – семьи, которые разваливаются из-за непонимания, семьи, стонущие под диктатом тещи – патологической личности, еще и/или из-за зятя-алкоголика-маргинала, который, не сообразуясь ни с какими понятиями божескими и человеческими, лупит свою жену и заодно ее мать как дубьем, так и кулачьем, но вряд ли здесь стоит рассматривать такие крайние формы.

Обычная, что называется, статистическая семейная ситуация, как правило, заключается в следующем…

Есть ты, есть твой муж. Есть твоя мать, есть его мать. Ты не монстр, твой муж не монстр. И твоя мать не монстр, и его мать не монстр. Все в общем неплохо. Никто ни на кого с кулаками не бросается. Но есть как будто бы какая-то звенящая недоговоренность, какая-то обостренность восприятия, какой-то постоянный вооруженный нейтралитет, как будто бы каждое ваше слово может быть использовано против вас. Не то чтобы карибский кризис (один неверный шаг – и вспыхнет война), а такое незаметное внутреннее противостояние: когда все ждут, что кто-то из троих что-нибудь не то сделает, и тогда можно будет сказать: «Ага!»

…

Не так посмотрела 
Устоявшийся стереотип: теща = домашний тиран, квартирный деспот, коммунальный сатана – приводит к тому, что многие люди, вступая в брак, оказываются настроенными на конфликт. Они ждут проблем, они жаждут проблем, они ищут проблем – и они в результате их непременно со временем получают. Все втроем. 
Эх, когда б мы знали, из какого сора… 
– Твоя мама не хочет, чтобы мы ехали в Италию! Мне кажется, она против. 
– С чего ты это взял? 
– Я это чувствую! Она такую фразу сказала…

Из случайно оброненной, превратно понятой фразы вырастает целый прецедент. Учитывается все: «не так посмотрела», «не тем тоном сказала», «не тот подарок подарила»… Так могут вести себя все участники семейного процесса, включая и тебя саму. Может быть, ты только тем и занимаешься, что в словах и делах мужа выискиваешь намеки на оскорбление твоей матушки, а в словах и делах мамы – попытки попрания прав твоего супруга? Все это, конечно, чрезвычайно увлекательно. А если подключить к мероприятию еще и других родственников – свекровь, свекра, золовку, шурина, деверя, можно и на работу не ходить: жизнь будет содержательной и интересной, как у селедки с молоком в желудке или Монтекки и Капулетти в Вероне.

Тещи бывают разные, но очень редко им удается оставаться тем, кем они по сути и являются – всего лишь mother-in-law, матерью жены. Как правило, все участники семейного процесса неправильно понимают поставленные задачи, и именно из обманутых ожиданий произрастают все проблемы, все напряги и все конфликты. 

Ошибки трех резидентов 

ТВОЯ ОШИБКА 
Ты ждешь, что твой муж и твоя мама моментально и прочно друг друга полюбят. И начнется идиллия… Поэтому: 
1.  Ты все время вмешиваешься в их коммуникации, подталкиваешь их друг к другу и тем самым заставляешь обоих почувствовать себя обязанными – обязанными тебе полюбить друг друга. 
– Мам, ну что, тебе сложно постирать Пете трусы?! Он же тебе почти как сын! 
– А в отпуск, Петенька, мы поедем все вместе: ты, я и моя мама! 
2.  Ты пытаешься регулировать отношения между своими самыми близкими, создавая иллюзию, что их отношения ближе, чем они есть. 
– Вот духи «Красная Москва», мамины любимые. Подаришь ей! 
– Мама, я сказала Пете, что ты очень переживаешь за его экзамен, так что он тебе позвонит! 
Это создает чувство неловкости и не добавляет твоим ближайшим уважения к себе. 
3.  Когда ты замечаешь признаки недостаточного уважения с той или другой стороны, ты расстраиваешься, обижаешься и пытаешься сама все исправить: 
– Зачем ты купил этот чертополох?! Ты хочешь обидеть маму! Все, я побежала покупать орхидеи! 
– Мама, ну как ты могла сказать Пете, что он много выпил? 
Ты сама превращаешься в генератор семейного напряжения. 
Запомни: твой муж твоей маме не сын, а она ему не мать. Все, что их связывает, – это ты. Единственное, что они обязаны делать, – это соблюдать приличия и нормы общежития.

ОШИБКА ТВОЕГО МУЖА 
Он считает, что, раз уж он теперь глава семьи, его авторитет должна признавать не только ты, его жена, но и все твои родственники. Поэтому: 
1.  Он очень болезненно воспринимает все попытки твоих родителей повлиять на вашу жизнь, а особенно – привить ему какие-то привычки, принятые в вашей семье: 
– Она сказала: «Давай, Петя, мы тебя покрестим!» Это она назло! 
2.  Он ждет подвоха, ждет, что его начнут воспитывать, переделывать и форматировать, и заранее готовится этому противостоять: 
– Я заметил, какое лицо было у твоей мамы, когда я стал есть руками! Ну теперь я буду есть ногами! 
3.  В свою очередь и он пытается воспитать твоих родителей.  
– Маша, ну почему твоя мама не может приходить в гости по утрам, как моя? И зачем она всегда приносит торт? Я люблю соленые огурцы! 
Запомни: любое посягательство на его мужской авторитет он будет воспринимать с десятикратным увеличением. Не стоит, засучив вместе с мамой рукава, в четыре руки его перелепливать. Если он здравомыслящий и умный человек, он просто посмеется. Но если он обычный парень, нормальный мужчина – он будет очень, ну просто очень недоволен.

ОШИБКА ТВОЕЙ МАМЫ 
Ей кажется, что твой муж – это мальчишка, молодой и глупый, которого так же, как и тебя, нужно опекать, поддерживать и наставлять… целыми днями. Поэтому: 
1. Она не стесняется делать шутливые замечания, комментировать ваше поведение и не замечает, как его лицо зеленеет и перекашивается.Если он начинает горячиться, ей весело. Ведь когда тормошишь ребенка, а он уворачивается, это так мило… 
– Ой, Петька такой смешной! Изогнулся и кисель пьет, как лошадь! Сядь прямо, боец! 
– Спасибо, Изольда Бронеславовна, за замечание! 
– Ого, какие мы горячие! 
2. Когда она понимает, что реакция на ее замечания вовсе не милое подростковое упрямство, а настоящая сердитая мужская обида, она удивляется и недоумевает. Наше вам с кисточкой! 
– Маш, я только пошутила, а он как рявкнет! Кто его так воспитал?! Ну я-то знаю кто… 
3. Иногда она пытается быть самой справедливой в мире тещей и всячески демонстрирует лояльность к твоему мужу. И тогда принимается – публично или лично – уже за тебя: 
– Маша, почему в доме опять еды нет? Мужа надо кормить! 
– Хватит мне жаловаться, что он мало зарабатывает! У экономной женщины всегда на все хватает! 
Но оказывают эти «прозятинские» прокламации только обратное действие. Если их слышишь только ты, они раздражают тебя. И муж почему-то тоже начинает раздражать… Если их слышит он, они раздражают его. Как это кто-то осмеливается в его присутствии воспитывать его жену?! 
Запомни: твоя мама, как родительница, оказалась в сложной ситуации. Она привыкла без стеснения поправлять и направлять тебя, а тут еще какой-то муж! Который мало того что сам не хочет слушаться, так еще и мешает отправлению ее родительских обязанностей! Выход из этой ситуации только один – изменить систему твоих взаимоотношений с мамой. Из воспитательно-наставительных, когда она все время видит в тебе объект работы и заботы, они должны стать дружескими, равноправными, скорее как со старшей подругой. Как это сделать – это уже тема для отдельной статьи. Но если изменятся ваши отношения, изменятся и ее отношения с твоим мужем.

 

Как выжить с тещей, зятем и тобой 
Чтобы ваш тройственный союз не превратился в песню в самом что ни на есть распошлецком мещанско-коммунальном духе, нужно, чтобы вы все трое знали (или хотя бы ощущали на уровне интуиции): 
– Вы не должны любить друг друга, вы не должны друг друга менять, друг на друга влиять и так далее. Все, что вы должны делать, – это сохранять приличные отношения и не переходить личных границ. 
– Взаимоотношения двух, нет, трех семей должны быть в первую очередь светскими и лишь потом, во вторую, если получится, родственными. 
– Приходить в гости к теще и заводить разговор о том, «как мы с Машей живем и какие у нее недостатки», – плохая идея. С тещей надо говорить о погоде, о театре, о молодежной моде… 
– Требовать от мужа, чтобы он обожал твою мать по принципу «Любишь меня – люби и моего коня», – тоже плохая идея. Уважать старших родственников, взрослых посторонних людей, он обязан, иначе они просто перестанут с ним общаться, но изо всех сил насаждать родственную близость со всеми родственными склоками… Не форсируй. Близость придет потом сама или не придет никогда, но пристойные, достойные отношения должны сохраниться. 
Ведь жизнь и так достаточно груба и примитивна. И она только того и ждет, когда мы наделаем ошибок, чтобы устремиться в образовавшуюся щелочку в ограде нашего воспитания и с трудом выращенных приличий и продемонстрировать нам полную мощь своей сермяжной правды…